Forse ho ancora la forza di starmi a raccontare o forse l’ho persa per sempre e chi scrive non sono io, bensì l’eco di una Martina che di sé non sa proprio che fare..

Bell’esordio dopo una vita d’assenza diranno i miei lettori, ma se sono qui a scrivere è perché ho bisogno di liberare i miei pensieri e l’unico modo per farlo senza dover sentire troppe voci di contorno che mi dicono dove sbaglio o meno, è questo.

Da quando sono definitivamente tornata dalle vacanze ormai è passato un po’ di tempo. Tempo nel quale avevo investito energie, che ero sicura sarebbe riuscito a farmi recuperare il lento ritmo della vita a cui mi ero abituata.

Avevo tutto.

Gli amici ritrovati dopo la vacanza in Grecia. Una situazione familiare abbastanza stabile. Un posto, un gruppo di persone nelle quali rifugiarmi quando più mi sentivo sola. Un’amica che davvero reputavo importante, con cui avevo cominciato un progetto importante, che condivideva con me cose importanti.

Poi il tempo passa. Sembra tutto normale. Le serate scorrono via come il vento. Un week-end fantasmagorico vissuto con le persone giuste. Qualcosa però sotto la calma apparente c'è. La tensione aumenta. Arriva la tempesta. Si abbatte. Senza risparmiarsi niente.  Adesso cosa ne rimane di ciò che di bello c’era?

Niente.

Per quanto mi possa sforzare d’esser forte questo fatto mi ha scombussolato. Ha sconvolto un ritmo a cui ormai mi ero abituata, che ormai avevo fatto mio. Le giornate scorrevano tranquille, standardizzate, ma con la felicità di vivere in quella semplice monotonia. Tutto ruotava intorno a lei e a pochi altri. Forse stavo commettendo di nuovo l’errore di abbandonare il mondo di cui un giorno avrei potuto aver di bisogno, ma quando siamo felici non si guarda mai indietro, non ci si accorge di ciò che possiamo perdere.

Si diventa avidi, arrivisti e protettivi verso quella felicità che a piccoli pezzi ci siamo costruiti. Adesso io non ho più niente da proteggere. Sì, ho un mondo che amo, ma che senso ha viverlo se non sono con lei? Avevamo cominciato insieme e adesso? Continuiamo separate nello squallore di chi si afferma per prima? No, io non ci sto.

Com’è brutto porca trota star qui a scrivere queste parole. I pensieri si accavallano nel silenzio della mia stanza. Solo il suono di una tv lontana fa da eco ai miei pensieri. Mi vengono in mente troppi momenti felici. Alcuni meno. Ed è così che iniziano i rimpianti. Iniziano tanti pensieri brutti. Iniziano quei momenti nei quali ti senti da sola contro il mondo. Quei momenti che pensavi fossero passati e che invece tornano impazienti nella tua vita.A ritmo incalzante, senza tregua. Ritorna in mente quel disprezzo che solo una volta nella vita hai provato veramente. Un odio profondo, che mai in 2 anni di limbo credevi potesse venir fuori. E che in un attimo al suono di poche parole sentite di sfuggita ti ha riempito cuore e mente.

Adesso non so che fare. Di certo non voglio fuggire. Non voglio lasciarmi alle spalle tutto.

Devo farlo per me e per quel briciolo di fortuna che mesi fa mi ha permesso di trovare qualcosa d'importante. Per il momento però non so proprio da che parte cominciare perchè sono qui, davanti a questo pc con tante cose belle nella mente che però vengono soppiantate da un velo di amarezza. Eppure, nonostante tutto, contro qualsisi schema in questo momento sono felice.

Ho un sorriso che non vuole andare via perchè il profumo di lui, così sulla mia pelle mi fa impazzire e per questo devo ringraziare il mio amico "Batman" (tanto so che leggerai queste parole).

Di solito a questo punto dai miei occhi nascerebbero delle piccole lacrime, ma adesso no perchè so che non devo arrendermi e non piangerò, non io. Conosco la realtà, e non ho più fiducia, non credo più a quei bei racconti sempre pieni di magia, poesia e fantasia. Questa è la vita e di ciò devo farmene una ragione, ma come vorrei..

Vorrei riuscire a crederci anch'io.

Vorrei quello che un giorno era mio..

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