In un pomeriggio nuvolo dopo aver letto e riletto quel magnifico biglietto mi sono uscite queste parole che non credo offendino nessuno se vengono pubblicate perchè uscite dal mio cuore... Potranno sembrare risonanti e simili, ma nn è così... Spero solo che lui non le legga mai perchè già troppe volte ho messo sotto i piedi il mio orgoglio e il mio vergonarmi, ma esser presa in giro perchè scrivo ciò che provo proprio non mi va... Vi lascio alle mie parole...

Portate da un biglietto... In un pomeriggio nuvoloso...

Al mio batuffolo…

A chi mi ha donato il sorriso…

A chi mi ha reso felice…

A chi mi ha fatto sentire donna…

A chi mi ha dato forza nei brutti momenti…

A chi mi ha fatto vivere una favola

facendomi credere in essa…

A chi mi ha dato felicità solo con uno sguardo…

A chi mi faceva imbarazzare

nonostante poche volte provi questa sensazione…

Alla tua allegria…

All’allegria che suscitavi in me quando eravamo insieme…

A quei momenti incancellabili vissuti con te…

Alle nostre prime volte…

Alla paura di affezionarci…

A te che mi hai reso insicura e fragile

ma che con il tuo bene mi hai fatto capire cos’è l’amore…

Al mio ciclone di felicità…

Al sapore dei tuoi baci…

All’euforia di stare insieme…

A te che sei euforia…

A te Amore

che ormai non sei più mio… 

E cm direbbe il Tanga…

Eccola!!!

Ciao ragazzi sn tornataaaaaaaaaa… No, nn è la sigla di Topo Gigio, ma sn sempre io la strampalata e un po’ briachella Martina… Qnt cose ho da raccontare sulla festa di sabato sera… Sl il titolo è una poesia…

CORTEZ&MINO

100% FESTINO!!!

A dirvela tt nn so esattamente di chi era il compleanno apparte ke di Lore, mmm… Credo della ragazza di Mino e poi bohhhh… L’importante era esserci ed io alle 20.00 puntualissima ero in macchina cn Ema e l’Ely direzione Filarete ke il Tanga credeva fosse a Signa (venvia ripigliati)… Cmq parto cn il dire ke io e la Laurina ci s’aveva il vestito uguale e ke eravamo troppo belline, cioè tu vedi, siamo piaciute a tt se nn fosse stato ke lei mi stava lontano xkè si vergognava ad esser vestita cm me, uffi… Sigh, sigh, sigh…

Vabbè indumenti apparte, raccattati parte dei 70 invitati si fa rotta verso l’Indicatore, ke stavolta era veramente a Signa... Cena spettacolare (graditissime le cozze e le vongole, ma soprattutto quei nostri vicini, vero Ila???) c’è l’apertura dei regali… Sinceramente ho visto sl quelli x Lore, ma il poster cn Mino era veramente spettacolare… E la maglia cn la gallina??? Noooo, troppo bella, spero ke sia piaciuta anke a lui xkè x me era azzeccatissima!!! Poi boh ragazzi io nn ho visto nient’altro xkè e c’avevo maglia a righe da tener d’icchio!!!!

Passando oltre… La cena finisce (fortunatamente x i proprietari xkè gli stavamo finendo le scorte di vino, birra e limoncello) , ma c'è ancora il tempo x alcuni sambuca ninja ke stendono definitivamente il nostro amico festeggiato spingendolo in mezzo alla strada x radunare gente (mannaggia a te Lore e tu rischiavi di esser messo sotto!!!!)...

Via via dv si va????? La Sara propone LA VECCHIA GUARDIA, ke culo ragazzi proprio un posticino dv nn ci sn mai stata eh!?!?!  Vabbè si raccatta l'ubriaco, la Laurina sempre più lontana da me, l'Ely ke era sanissima ed Ema il nostro pilota , si saluta il Tanga&Sorella ke andavano a casa xkè lui doveva studiare all'indomani (poverinooooo) e  insieme alla Sara e Tommy ci si dirige verso Prato... Si, si gira ke ti  rigira si finisce in mezzo a kissà quali fabbriche nei dintorni di... Paperino!!!! No roba da urlo!!! A me m'era salita e m'abbioccavo sulla pecora, Lore cercava di parlare cn se stesso x riprendersi dalla botta e l'Ely ed Ema ascoltavano i nostri discorsi oscenissimi tanto ke m'hanno anke soprannominato DIRECT WOMAN!!!!!!  Insommatipo 1 ora dp s'arriva alla Vecchia Guardia, il tempo di una Bomba Rossa (uno skifo assurdo), di un Tequila Sunrise e di qualke stronzata ke si riparte verso casa... Bisogna dire ke il meglio di noi lo abbiamo dato nel viaggio  di ritorno xkè la Laura era affascinata dai  travelli, io dice ke sparavo cazzate di continuo e Lore dormiva beato come un'angioletto... 

Da qui in poi nn mi ricordo più nulla quindi nn mi rimane ke salutarvi e rinnovare ancora gli auguri a Lore... Ah, mio carissimo TUBERCOLOTICO lo sei te dopo sabato sera vai!!!!

 

Cm vi avevo preannunciato nn sarei stata qui troppo spesso ad annoiarvi cn tt i miei piagnistei e così ho fatto, ma i commenti nn vieta nessuno di lasciarli capito? Quindi un bel respiro e 1, 2, 3.... Commentate!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Di solito qst cose si dicono alla fine mentre invece voglio uscire dagli skemi e fare tt ciò ke mi passa x la testa... Basta consigli da 3000 persone diverse, basta cn le frasi scritte su msn, basta cn i lacrimoni agli occhi, io da ieri vivo meglio, quasi bene direi... Eh sì carissimi xkè voi nn sapete ke ho combinato!!! Cioè nn lo posso scrivere palesemente dato ke i miei genitori potrebbero leggere, ma vi dico ke qnd sarò grande avrò ank'io da raccontare, ai miei bambini, una pazzia fatta x Amore...

Eccola, sn tornata!!! A dir la verità volevo lasciar finire lì qst intervento, ma cm sapete, in genere tendo a finire ciò ke ho iniziato e quindi eccomi qui... Riparto dalla pazzia ke ho fatto xkè qst rapporto era stato lasciato lì, campato x l'aria, pronto ad esser messo in discussione da troppi avvoltoi ke sn sicura esser felici di qst fine, il fatto di nn parlarsi nn aveva un senso, ma forse, la cosa più importante è ke io nn avevo più un obbiettivo, nn sapevo più cosa volevo o meno... Adesso posso dire ke la felicità di quella mattina è un pò svanita xkè cmq ho avuto la possibilità di parlare cn lui a quattr'occhi, x una volta soli e senza tante persone ke facessero da tramiti e ke quindi travisassero le cose e so ke adesso nn ci sarà più qst occasione, ma ci si accontenta... Sn cmq soddisfatta delle mie spiegazioni e delle mie motivazioni, mi ha fatto piacere ke lui abbia accettato di parlare cn me e mi ha fatto gioire rivedere x la prima volta quel sorrisino sul suo volto ke fino a pooco tempo fa mi avrebbe urtato i nervi... Forse sto ripetendo all'infinito le solite cose, ma mi piacerebbe dirvi cm'è andata xkè tt continuano a chiedermelo e io nn parlo... Nn x kissà cosa, ma almeno di qst cosa vorrei portare il ricordo ke ho io e nn quello ke mi farebbero interpretare gli altri... Cm vi ho già stra-detto prima; il mio gesto è stato quello ke sognavo di fare da una vita e ke mi ha dato qualke problema a farlo anke due giorni fa xkè cavoli riempire un pezzo di strada cn dei fogli nn è semplice, e se mi avessero brontolato? Se lui nn avesse fatto caso a tt qst? Se nn mi avesse ascoltato dandomi a priori di pazza? Tt qst nn è successo e x l'ultima volta...

SN FELICE!!!!!!!!!!!!!!

Vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo…

E sapete a ki? A me stessa, sì xkè nn sn una donna, sn un bambolotto cn orgoglio zero… In certe occasioni, e magari nella più sbagliate, tiro fori veramente le palle e faccio vedere ki sn, ma adesso no, adesso faccio l’imbecille e allora mi merito tt le sofferenze ke provo… Cazzo, adesso ke mi stavo incominciando a curare le prime feritine, ho fatto ricrollare tt e sto peggio di prima e sn illusa e sn una deficiente e me lo merito… Sì, ragazzi state proprio leggendo bene, nn è arrivato un alieno e si è impossessato del computer, sn io, sn la solita Martina ke il venerdì sera lo passa ad autoincolparsi e ad ascoltare canzoni assurde xkè è sl e nn ha niente x cui valga la pena di svagarsi. Nn so vivere la vita tranquilla, mi devo sempre angosciare x 3000 cose e ne prendo le conseguenze… Puttana dell’eva cm mi sento idiota, vorrei fare la cosa più bella del mondo e nn la faccio… Ho paura, ma di ke poi? Di nn essere ascoltata? Mica la prima volta; di apparire di fuori di testa? L’amore rende tali; di nn saper gestire la situazione? Lo ammetto io stessa… Allora di cosa? Forse di capire ke la realtà, nonostante qst 3 giorni mi appaia meno grigia, è quella ke vedo e ke nn è sl un incubo?????? Ecco forse qst è la mia paura peggiore, ma porca trota qualcosa significheranno quelle cose o mi sn totalmente bevuta il capo???? Mah, io ragazzi nn so proprio più ke dire e cosa fare… Sl di una cosa sn contenta ovvero di aver fatto la mia scelta… E’ una scelta ke nn ha un xkè… So sl ke doveva finire così… E mi è venuta proprio bene…

OH JOHN ONLY THIS... IS WONDERFULL!!!

… Ecco che così l’amore finisce…

L’amore è sintonia, è ridere insieme della stessa cosa, parlare nella stessa lingua, guardare con gli stessi occhi. L’amore è fatto di presente, mai di ricordi. Quando si inizia a pensare ai ricordi è il segnale che l’amore sta finendo. Alla fine senza nemmeno accorgercene, ci rendiamo conto che è tornato l’autunno e che la persona amata non potrà più essere un vento di primavera, e allora ci struggiamo illudendoci che non sarà così, che tornerà tutto esattamente come prima. E ci proviamo in ogni modo: tentiamo di fare le stesse cose di prima, peschiamo nella memoria  i ricordi e cerchiamo di farli rivivere, ed è lì che si sbaglia. Non ci si deve ostinare a voler tornare indietro. Se c’è una speranza, va cercata nel presente, non nel passato. Giorno dopo giorno, noi cambiamo, evolviamo e con noi il nostro modo di sentire e vivere l’amore. Ciò che ci faceva impazzire ieri non è detto che produca lo stesso effetto domani. E’ tutto lì il casino, capire quand’è il momento di fermarsi o di cercare una nuova rotta…

Bellissime parole senza dubbio, ma troppo razionali per capire come si sta quando ancora l’amore vive nel cuore. Si può pensare così quando la persona amata è completamente fuori dalla propria vita come possono essere io per Samuele, ma non viceversa. Eh no proprio non è il mio caso… Quell’illusione io ce l’ho ancora e gettarsi fra le braccia di qualcun altro non cambierebbe nulla, anzi sarebbe ancora più triste perché starei con lui pensando che sia l’altro, desiderando di baciare l’altro… No, io non sono così perfida, preferisco guarirmi le ferite pianino pianino prima di gettarmi in qualche rottambolesca situazione che non voglio veramente…

Non la posso volere… Non ci si accontenta di qualcosa di reale quando si era… AD UN PASSO DAL SOGNO…

È tutto finito,

la finzione del nostro amore

è durata anche troppo.

Io ci avevo sperato, davvero,

credevo che stesse nascendo

un amore vero,

profondo sincero...

Invece tutto è svanito...

È svanita,

  Già m'immagino tt i vari commenti a qst scritta, già m'immagino le faccie della gente pensando ke si riferisca sl e soltanto a Samuele, già m'immagino le battutine... Forse, m'immagino troppo, ma nn mi sbaglio quasi mai... e qst è un problema!!! Vabbè sapete ke c'è? Io me ne infischio, lascio quella foto xkè mi piace e passo a parlare di ciò ke mi sta accadendo in qst giorni. Cm avrete notato nn scrivo più molto spesso sul blog e nn è xkè mi manca il temp o cosa, ma xkè nn ho nessuna voglia di esprimermi, ogni mio gesto è mal interpretato, ogni mia parola è messa sulla bilancia x vedere cosa significa o meno ed io ne ho le palle piene... Nn posso più combattere, nn posso più far finta ke tt il resto nn esista, nn posso andare avanti e lasciare in sospeso qualcosa di così importante, di così inimmaginato, di così distruttivo ke ha sconvolto i miei 17 anni... Fino a al 15 Agosto scorso pensavo ke la vita nn mi considerasse, ke mi volesse punire x kissà cosa, ma poi sn arrivate un monte di soddisfazioni, è arrivato Loacker ed è arrivata la mia rivincita... Cm se nn bastasse, a rendermi felicissima, è arrivato un qualcosa ke, cm un CICLONE, ha sconvolto la mia esistenza e purtroppo i segni di qst passaggio me li porto ancora dietro... Io nn riesco a capire cm la felicità ti può essere data e tolta cn così tanta velocità, ho aspettato tt la mia vita x essere felice e adesso nn lo sn più... Scusate, ma nn serve passare bei pomeriggi cm quello di oggi o nn serve affogarsi nella musica e nelle stronzate da adolescenti o nn serve partire x la città dei sogni se poi basta un piccolo particolare x ricordare qnt male ho dentro. Sì, sto male, posso fingere qnt vi pare (nn sn nemmeno tanto brava), posso cimentarmi in qualsiasi cosa, ma il mio cuore sa ke tt qst è fatto x dimenticare e nn pensare... Ed è qui il nocciolo della questione... IL DIFFICILE E' DIMENTICARE... Dimenticare qnt amore è stato tirato fuori da me, cosa ke nn pensavo neanke di poter dare, dimenticare tante prime volte, dimenticare ke tt era un sogno e ke x una volta ero partecipe di quelle favole in cui tanto credevo...

Le persone mi continuano a chiedere cm sto e molte mi danno consigli dl tipo: STOP, DIMENTICA, suvvia erano pochi mesi, ke vuoi ke sia mai oppure vai avanti e la vita ti sorriderà... Cazzate, cazzate, cazzate, sl grandissime cazzate ripete constantemente il mio cuore xkè credo ke tt qst gente abbia passato ciò ke sto passando io e ke forse abbia reagito peggio ke di me... E' forse x esperienza ke mi dicono qst cose? Benissimo ci credo, ma se hanno avuto qst esperienze sanno qnt male si può stare a trovarsi difronte pura indifferenza... Ed è proprio qst ke, porca trota mi allontana e inevitabilmente mi attrae, sì è cm una calamita, i due opposti si attraggono, ma inevitabilmente si respingono... Prendo qst situazione cm una sfida, una durissima sfida in cui se nn cambio qualcosa la perdente sarò io, qualcosa mi dice di lottare, il mio istinto mi dice ke VOLERE E' POTERE, ma i fatti mi danno torto xkè sto perdendo tt... Nn ho più un obbiettivo, nn ho più la mia migliore amica, nn ho più voglia di divertirmi, nn ho più motivazioni, nn ho più amore, nn ho più me...

Ecco xkè vi dico ke nn ho nessunissima voglia di star qui a scrivere qst ke a voi sembreranno cazzate, qst cose ke a voi lettori faranno venire il dubbio ke io sia pazza... E forse avete ragione... Il mio cuore si è spezzato e fermato... Il mio cervello dice una sola cosa... E forse qst è pazzia...

LO VOGLIO, LO VOGLIO, LO VOGLIO, LO VOGLIO, LO VOGLIO, LO VOGLIO, LO VOGLIO, LO VOGLIO, LO VOGLIO, LO VOGLIO, LO VOGLIO, LO VOGLIO, LO VOGLIO, LO VOGLIO, LO VOGLIO, LO VOGLIO, LO VOGLIO, LO VOGLIO, LO VOGLIO, LO VOGLIO, LO VOGLIO, LO VOGLIO, LO VOGLIO, LO VOGLIO...

Ora che sarai un po' solo tra la scuola e le lenzuola presto dimmi tu come farai? Ora che tutto va a caso, ora che non sono più un peso dimmi quali scuse inventerai? Inventerai che non hai tempo, inventerai che ora sei forte, inventerai che ora ti ami un po' di più,  ridendo troverai una scusa, una in più.. In fondo eri contentissimo quando guardando Gardaland non t' importava del freddo che faceva… Solo una canzone era bellissima e il ricordo del ricordo che ci suggeriva e comunque tardi o prima ti dirò che ero contentissima, ma non te l'ho mai detto che chiedevo Dio ancora… Ancora… Ancora… Qualche cosa ti consola con gli amici il tempo vola, ma qualcosa che non torna c'è… Ci crederai che stai meglio da quando non mi hai ormai più accanto e forse è meglio perché sorridi un po' di più… E il mio ricordo ti verrà a trovare quando starai troppo male, quando invece starai bene resterò a guardare perché ciò che ho sempre chiesto al cielo è che questa vita ti donasse gioia e amore vero e infondo ero contentissima, ma non te l' ho mai detto e dentro urlavo Dio ancora… Ancora… Ancora...

Scusate se nn ho finito prima qst intervento, ma la tv ieri sera m'attendeva... Cm avrete sicuramente intuito ciò ke ho scritto qua sopra nn è ke la rivisitazione di una canzone ke rappresenta in pieno ciò ke delle volte occupa la mia mente... Beh, forse vi chiederete anke cosa significa il titolo ke ho dato a qst intervento e bene ve lo dico subito... sabato sera mentre stavamo mangiando allo Yab, inizio a sentire delle note ke dicevano: Io senza amore n so stare... Io nn posso restare seduta in disparte... E poi nn provare un brivido dentro e correrti incontro, gridarti "Ti amo, ricominciamo"... Ecco adesso avete capito a cosa mi riferisco e sta proprio in qst parole il succo del problema... In alcuni momenti c'è la voglia, la follia di fare qst cazzata, di abbattere tt gli ostacoli e fare ciò ke mi frulla in capo in quel momento, ma poi ritorno obbiettiva e penso ke mai rifarei una cosa simile xkè ne soffrirei e farei soffrire una persona di cui, nonostante tt, ho uno splendido ricordo... C'è anke da dire ke fra un estremo e l'altro c'è una via di mezzo ke però nn si vuole trovare, prima di tt io xkè ho l'incubo della gente ke fa da contorno, sì quella gente ke giudica e sostiene, quella gente ke ti etichetta x una frase sentita, riportata e magari pure travisata, ciò ke mi blocca è quella cornice, quel muro!!! E mi girano le palle x qst xkè so ke devo spiegare a lui e a ki la pensa cm lui ke nn lo sto ancora aspettando, ke nn lo sto aspettando a braccia aperte, certo nn ho trovato un'altro, ma da lì a voler farsi del male gratuito ce ne passa... Tt qui è l'argomento di cui vorrei parlarci, nn devo convincere nessuno a far kissà ke e nn voglio ke nessuno torni da me, vorrei sl ke ci potesse essere un rapporto tranquillissimo cm c'è cn la Teresa ed altre... vi sembra semplice vero? Ke ci vuole vai lì, gli chiedi di parlare un attimo e chiarite... Si certo, ma cm posso sl avvicinarmi se dicendo alla Vale ke avevo paura ad affrontarlo la risposta è stata: La Camilla adesso è più importante... Lui può aspettare... Morale della favola? Nn vuole chiarire proprio nulla, continuare a farsi i cazzi sua (qst è una mia interpretazione).  Ecco qui dv sta il dunque, qst cose sn la causa della mia confusione ke nn potendo schiarire adesso spero ke il tempo faccia il suo dovere... Scusate,  lo dovevo proprio fare qst intervento...

Ricky le roy&Franchino

Philipp&Cole

sabato 5 Maggio 2007

Yab

Ed è così ke ha inizio la serata, ke a dispetto delle varie incomprensioni fra PR, è stata veramente magnifica!!! Nn starò qui a raccontare dei preparativi, del fatto ke Lore m'è venuto a prendere e poi s'è messo la macchina praticamente sotto casa mia, ke la cena è stata buona o ke c'era una folla disumana, no inizio dall'ingresso dei maestri e dal loro saluto...

AUGURI A MARCHINO PER I SUOI 30 ANNI, A BILLI PER I SUOI 52 ED UN SALUTO A TUTTI GLI AMICI DELLA CENA IN PARTICOLARE MARTINA&LORENZO, MA NO: DOLCE&PANDORO!!

Oh mamma ke ficata essere salutati dalla consolle, nn m'era mai successo (x qst devo ringraziare Philipp)... Ed avere il cartellino sul tavolo cn scritto Martina? Ganzissimo!! Lo so ke qualcuno o forse tt mi prenderanno cm una pischellina egocentrica, ma adesso tt le piccole soddisfazioni le prendo cm rivincite contro un mondo ke dice ke nn valgo nulla... Eh, insomma ke dire di qst serata? Forse ke è stata veramente... ELETTRONICA!!! A me di solito qst genere di musica fa abbastanza skifo, ma qnd sei lì la musica ti prende e nn ti lascia più... Un pò cm hanno fatto quei pazzi ke si stavano stonfando mentre io ero tranquillamente a prendere la mia bevuta e il tempo di girarmi ke m'avevano afferrato x il reggiseno trascinandomi nel mezzo. Ma la cosa più ganza è ke la Laura nn voleva mandare Lorenzo a ripescarmi xkè aveva paura ke picchiassero anke lui; cacchio io stavo x morire!!! Vabbè, il xkè di qst gesto l'ho capito e si può anke giustificare, ma la furia di quei pazzoidi no, cazzo m'hanno disfatto una tetta!!!

Mah, io credo ke nn ci sia altro da aggiungere, forse ke si sembrava un pò troppo tamarri cn tt quegli starlight in bocca e ke oltre al reggiseno erano disfatti anke i miei piedini dato ke sn tornata a casa alle 4.30... Cavoli è stata la sera delle prime volte; la prima volta ke infilo in una rissa, la prima volta ke faccio chiusura in una discoteca, la prima volta ke sn autrice e nn partecipante di un'uscita fica; insomma tt è stato perfetto, è stato cm un scarica di adrenalina, tt era ancora una volta ELETTRONICO!!!!!!

Vabbè ragazzi io vi saluto e spero di poter presto tornare a scrivere su msn dato ke mi si è fuso ncora una volta il computer... Vi mando un grandissimo bacione a tt!!!!!

Salve gente!!! Cm va???

A me tt di merda cm al solito… Cioè, arrivo subito al dunque ovvero stasera devo uscire cn la Vale (migliore amica di Samuele) e sn nel panico… Lo so ke su msn parliamo spesso e ke ormai nn pensa più tt quelle brutte cose ke forse pensava qnd stavo ancora cn lui e poi nn credo ke mi abbiano segnato più di tanto quelle parole, ma il problema sorge xkè parlarci cn un computer davanti è una cosa, ma faccia a faccia è un’altra…

Spesso attacco discorsi su discorsi a ruota libera e lei sta in silenzio ad ascoltarmi e qnd a sprazzi mi cheto è sempre lì a darmi un consiglio, a confortarmi e ad incitarmi così ke io possa riprendere in mano la mia vita… Diciamo ke sta facendo un po’ quello ke dovrebbe fare una mia certa migliore amica, ma ke nn si sa cm mai devia tt i discorsi ridendo… Sn tt e due fra i fuochi eppure una ascolta tt e due (senza riportare nulla alltro naturalmente), e ci capisce x i nostri errori; l’altra ascolta una sl campana e buona notte…

Insomma stavo parlando dell’ansia ke mi sta salendo… Ecco appunto, ho paura di arrivare lì e fare scena muta dalla vergogna oppure (peggio ancora) di far trapelare ke sn una bambina e ke nn so reggere la situazione proprio cm fu al compleanno della Carmen… Oh mamma meglio sotterrarsi 20 metri sotto terra!!!! Vabbè, vediamo cm procede e mi auguro ke vada bene xkè ci tengo sul serio a dimostrare ke nn sn quella ke la gente vuol far apparire… Via la prossima volta vi racconto le mie impressioni ke sn sicura saranno positive sperando sl ke i ricordi nn mi pervadano… Adesso vi saluto, ma volevo lasciare una scritta qualora il cielo voglia mai ke la persona a cui è indirizzata legga qst blog…

 
Ti voglio bene non solo per quello che sei, ma per quello che sono io quando sto con te.
Ti voglio bene non solo per quello che hai fatto di te stesso, ma per ciò che stai facendo di me.
Ti voglio bene perchè tu hai fatto più di quanto abbia fatto qualsiasi fede per rendermi migliore,
e più di quanto abbia fatto qualsiasi destino per rendermi felice.
L'hai fatto senza un tocco, senza una parola, senza un cenno.
L'hai fatto essendo te stesso.
Forse, dopo tutto, questo vuol dire essere un amico.