Porca troia sn ancora una volta qui xkè ho un magone nello stomaco enorme, ho troppi sassolini nelle scarpe da togliere, ma soprattutto ho veramente un senso di abbandono... Nn avrei mai pensato ke un ragazzo potesse rovinare la nostra amicizia, quel sentimento di amore ke provavo x lei, x la mia Stellina. Nn ho avuto paura neanke di imprimere sulla mia pelle qst sentimento xkè lo ritenevo grande, importante, forte, duraturo e invece è bastato poco, un istante, una frase x farmi crollare anke l'ultimo pezzo del puzzle ke è la mia vita... Puff!!! Tt si è rotto... Ma cm è possibile ke io nn stia male a vedere determinate cosa? Porca trota è logico ke nn posso impedire di continuare un'amicizia sl xkè io nn faccio più parte della vita di una delle due persone, ma cazzo nessuno può giudicarmi male se ho reazioni spontanee... Per qnt possa sentirmi rifiutata, usata, presa in giro, forse nn so neanke io cm mi sento, nn riesco mai a trovare una parola brutta x le due persone ke amo o forse amavo di più nella mia vita... Sto provando odio nei confronti della mia migliore amica, cazzo ma è possibile?? No, voglio sperare ke sia un sentimento momentaneo, voglio sperare ke domattina sia sparito tt, voglio dimenticare ciò ke sto sentendo dentro me xkè è brutto... Nn me ne frega un cavolo a ki crede o meno, di ki le conviene essere amica più o meno, o ki porta fuori in macchina, ma accidenti a me , qnd le parlo e a ruota libera esprimo i miei pensieri nn vorrei vedere sul suo volto quel sorriso insignificante pieno di giudizi sulla mia infantile stupidità nel credere ke ancora ci sia un senso a tt ciò ke è successo da Novembre ad ora. Io so ke lei è tra due fuochi e sn io la prima a nn voler sapere le verità ke stanno dall'altra parte xkè già mi bastano quelle ke mi vengono servite sotto gli occhi ke i retroscena proprio nn m'interessano, ma io dico cerchiamo di far finta, mentiamo, ma così mi sento sempre più scema anke di fronte a lei...

Dai sto sopportando tt, ogni minima cosa la prendo cm una punizione x ciò ke mi male ho fatto (però vorrei sapere cosa), e quelle cattiverie, e i continui rinfacciamenti, e i veri aggettivi di handicappata e stupida e la ragazza del mistero e la partenza per Londra e le serate fuori, ma basta ke palle, anke qst'ultima uscita della Camilla proprio nn l'accetto!!!!!!!!!!!!!!!!!! Guardate nn ho più neanke voglia di spendere parole xkè sn talmente delusa ke nulla servirebbe ad esprimere il dolore... Quindi vi saluto e spero ke qst 4 giorni fuori porta mi servano x staccare la spina da qst realtà ke fa skifo... ci risentiamo qnd torno ragazzi...

Scappo,
si scappo per non affrontare la realtà.
Questa realtà che mi strangola felicemente,
che dolcemente mi tirà giù nell'inferno del non essere.
Il cervello è KO.
Le mani legate.
Ed anche il cuore.
C'è la nebbia che stordisce
rende le emozioni ovattate.

Ho smesso di sognare
mi hanno fatto credere
che non è più tempo per farlo
che questo è il tempo di agire
"i sogni lasciali ad altri che tanto non si avverano"

Fanculo.
Io dico.

Perchè tutto quello che voglio è solo quello che non c'è
perchè mi accendo tra le braccia di chi mi vuole veramente
non di chi finge
e chiudo gli occhi cercando quel sapore, quell'odore
ma sfugge via in un attimo.

Corro veloce verso non so cosa.
Mi manca il fiato.
E rido, gioiosa
mentre nel mio intelletto,
lancio invano le braccia al cielo
cercando di afferrare un sogno.

Esordisco dicendo ke qst immagine nn centra nulla cn l'intervento, ma ke l'ho messa xkè qst parole mi hanno colpito e fatto pensare...

Ciao a tt!! Nn è tanto ke vi ho lasciato, avrei un monte di cose da raccontarvi, ma vista l’ora credo ke x oggi sarete salvi visto ke da domani riparte la scuola e quindi la sveglia suona molto molto presto… Oddio bastano sl 48 ore a farci ritornare in vacanza cn un ponte di 4 giorni dv finalmente alzerò i tacchi cn destinazione… Torino!!!!

Oh mamma, nn vedo l’ora xkè se fino ad oggi il detto “lontano dagli occhi, lontano dal cuore” diciamo ke ha funzionato abbastanza, adesso credo ke mi serva una doppia razione xkè ho avuto la brillante idea di farmi piacere una persona ke purtroppo nn posso avere per molte e varie ragioni, ma ke sn sicura nn andrà via dalla mia mente troppo in fretta…

Sarà uno dei miei soliti invaghimenti momentanei (anzi lo spero), ma...

  uffi, ma sembra ke me le vada a cercare cn il lanternino ste situazioni, porca trota!!!! Cavoli ci riusciurò mai a trovare una persona ke mi sopporta preferibilmente tifoso della fiore (meglio se cn abbonamento in Fiesole) e anke dolce?? Il tt magari prima ke mi prenda una crisi????? Lo spero tantissimo xkè qui un si va avanti e sn sempre più bloccata, anke se mi presentassero 100 persone riuscirei a nn farmene piacere nemmeno una, ci scommetto!!!

Vabbè, è giunta l’ora di congedarmi e x sapere i retroscena della festa del 24 Aprile cn Dolce&Biondo in consolle e cn Cortez la voice dovrete attendere il prossimo aggiornamento, intanto io…

Eccomi qui, il giorno dp a quello tanto atteso e sofferto, a quello tanto desiderato e a quello tanto voluto, eccomi cn un segno su e dentro di me ke nn andrà più via... Tanti prenderanno qst tatuaggio cm il segno d'infantilità di due ragazzine sciocche (vero P.M.A.D?), ma x me significa moltissimo in un periodo nn certo semplice e roseo... L'ho fatto volentieri e cn tt i buoni propositi ke ci possano essere xkè ho davvero intenzione di tenermi stretta la persona cn cui ho condiviso qst gioia e diaciamocelo un pò di qst dolore... Sì, sto parlando proprio della mia Stellina ke nn so se abbia voluto condividere cn me qst cosa xkè lo avesse sempre voluto o sl xkè mi vuole stare vicino in qst momento, ma qualunque sia la risposta saprò sempre ke mi vuole bene e ke sta facendo di tt x nn farmi soffrire…

Sapete qnd siamo arrivate lì quasi quasi avevo pensato di nn farmelo, cavoli mi venivano in mente delle scene di me a 80 anni cn qst stellina, una roba oscena, ma poi ho pensato: ke sarà mai un piccolo segno sul corpo in confronto alla grande amicizia ke rappresenta? Ed ecco ke ho preso forza e x prima mi sn fatta il tatuaggio… Maremma ke fifa ke avevo, ma nn tanto x il dolore qnt x il terrore ke mi aveva messo in testa lo Squillo dicendo ke se avessi fatto un movimento brusco mi sarebbe venuto un frego brutto su tt la pancia… E invece no, sn venute due bellissime stelline a mio avviso… Il dolore è stato sopportabilissimo (apparte qnd mi batteva sull’osso) e poi tanto stringevo forte forte la mano a lei e nn sentivo più nulla…

Ecco ora lo so cosa penserete voi ke leggete ovvero ke sn ancora la Cenerentolina tenera, ke sta dietro alle grandi amicizie, ke crede nel significato di qst gesto ecc, ma vi scredito subito xkè chiedetemi se l’anno scorso avrei mai fatto una cosa simile vai!!!! Vi risponderei di no, xkè l’anno scorso sì ke vivevo nel mondo di Peter Pan, ma adesso basta e sapete le persone più care (alias. Ciop) l’hanno capito, e nn mi giudicano male x qst…

Beh, è giunto anke x oggi il momento di nn rompere più le scatole a nessuno quindi vi saluto e lascio una scritta (fatta da me)…

Sembra ieri ke s'andò al LaserLine x prendere l'appuntamento e invece sn già passate 2 settimane... Ci siamo... Da una parte ho una paura folle e ho anke contagiato il Mio Amorino, ma dall'altra una voglia irresistibile di mettere un punto fermo nella mia vita. Eh sì xkè almeno qst cosa nn si può cancellare, nn può essere sostituita cn niente, il nostro legame e la nostra amicizia rimarrà x sempre, davvero x sempre... E a tal proposito ti chiedo seriamente di aiutarmi insegnandomi ciò ke sai te xkè ho bisogno di continuare a vivere, ho bisogno di ritornare felice in un modo o nell'altro. 

Via ragazzi avrete capito ke manca un giorno e poi nulla sarà più cm prima, ripeto ancora OH MAMMA... Via vi saluto e auguratemi in bocca al lupo... Kissà sl se domani potrò condividere qst felicità cn UN AMICO ke mi sta completamente disprezzando...

Ciao a tt ragazzi!!!                        

Esordisco dicendo ke ciò ke leggerete è sl uno sfogo o qnt'altro di mio personale nn fatto x dire niente a nessuno e soprattutto a te Samuele qualora tu leggessi qst intervento. Detto ciò posso incominciare a parlare del motivo ke mi spinge a scrivere ke qst storia nn avrà mai fine... Beh, la situazione mano a mano mi si sta schiarendo e i cocci prendono tt il suo posto... Fino ad adesso campavo nell'ignoranza di ciò ke mi portava a tanta rabbia xkè nn sapevo il vero motivo x cui era successo tt qst putiferio, ma le persone stanno incominciando a farmi aprire gli occhi e cazzo cm fa male... Fa tanto male, ma starei peggio a vivere nell'inconsapevolezza di ciò ke mi fa stare così male, xkè adesso mi sn veramente rotta i coglioni... Cazzo basta piangere, basta stare a pensare tt ciò ke era prima xkè, maremma cicala kissena frega se mi denucia, ma prima il Signorino andava dicendo ke ci stava benissimo cn me e qnd ero all'ospedale se nn gli rispondevo al cellulare o nn gli scrivevo un sms incominciava a chiamare la Camilla x sapere se mi aveva sentito, il Signorino, a cui ho rotto il cazzo sapete... Deve finire qst storia ke difronte alla gente ke conosce Samuele mi senta una merdaccia sl xkè lui riesce ad apparire tt bellino e fricchettoso quindi credono a ciò ke racconta; sapete qnt cose avrei da dire io, ma me ne sto zitta xkè ingenuamente so sl ammettere i miei errori... Io nn so sparare cattiverie gartuite semplicemente xkè una persona nn legge un libro o xkè entra 10 minuti in ritardo in classe, io nn esaspero i discorsi x far capire meglio il concetto, io nn mi struscio a tt sl x apparire meno sl agli occhi della gente, no nn me ne frega proprio nulla di apparire io voglio essere ciò ke sn e se mi scende una lacrima ascoltando una canzone ben venga xkè significa ke dei sentimenti e un cuore IO ce l'ho...

Oh, e un ce la fo,a nn dire qst cose, vorrei dirgliele nel viso, ma cm pensate ke si abbassi ad avere un confronto cn una ke gli fa specie, skifo, pena e kissà dp qst parole cosa nn dirà, mamma mia cm mi fa paura... Guardate nn sn mai stata così stronza, ma nn riesco proprio a gestirla qst situazione, cioè nn mi era mai successa una roba del genere, cn ki mi ha sopportato prima di lui mi ci sento ancora, si parla tranquillamente, mica è un lavoro di sto genere e capisco ke le persone ke mi stanno accanto siano stufe di qst miei continui discorsi, ma oh, se nn c'è verso di dirle a lui ste cose io dovrò sfogarmi in qualke modo, a tenermi tt dentro e scoppio sul serio, nn sto scherzando sn arrivata ad un punto di nn ritorno e manca poco, pochissimo a farmi venire un esaurimento nervoso... Cari amici miei e soprattutto tu Stellina mi devi perdonare se nn riesco a fermarmi qnd incomincio a parlare, ma ho fiumi di parole da dire, ho 3000 concetti da spiegare e tanto, anzi troppo altro... Vi prometto ke arriverà un momento in cui dirò ank'io basta e già ci sn vicina, ma prima vorrei tanto togliermi la soddisfazione di sentire dalla sua bocca tt le cattiverie e dirgliene altrettante ed essere insultata e farlo a vicenda e magari alla fine capire ke siamo due coglioni ke potevano finire una storia semplicemente cm era iniziato quel giovedì pomeriggio...

Qnt ci terrei... Tanto, tantissimo ed è proprio x qst ke nn potrò mai fare nulla di simile...

  Ohi, anke x oggi ho scritto la mia parte di stronzate e ho tirato fuori un'altro pò di quella matrigna cattiva ke si è annidata dentro me, sperando ke nn esca fuori del tt sennò qui succede un '48 (e skerzo, vai Masiiii BOCCIACI TT, nn ci parare il culo ANKE TE!!!)...

C'è ki dice ke nn si dovrebbero scrivere, su un blog, i propri affaracci e sicuramente qst persona nn sn io xkè ci metto di tt, ma è più forte di me; ogni volta ke sento emozioni, ke provo dei sentimenti o ke mi frulla in mente la più piccola cavolata mi vien voglia di scriverla qui così ke possa avere tanti suggerimenti sia buoni ke cattivi, da cui poi poterne trarre insegnamenti... A tal proposito vi voglio raccontare cm’è andata la serotina di ieri ovvero la festa per il compleanno della Carmen (ancora tanti auguri!!!)…

Allora tanto per cominciare il mio stato d’animo era super-agitatissimo all’idea ke la mia Stellina sarebbe venuta a prendermi in macchina (neo patentata, tu vedi cm la va!!), poi sapere ke ero stata invitata alla festa in qnt fidanzata di Samuele ed essere lì lo stesso anke dp ke mi ha lasciato nn era proprio il massimo, ma la ciliegina sulla torta è stato avere lui a distanza ravvicinata e la sua amica Valentina di fronte. Cioè, nn ke abbia nulla contro la Vale, x l’amor di Dio, ho sempre detto ke è una brava ragazza e ke mi ha fatto piacere parlare cn lei di Samuele, uscire cn tt i loro amici ecc, ma devo ammettere ke qst situazione mi metteva in imbarazzo a tal punto ke avrei voluto mollare tt e venir via se nn fosse stato ke mi sarei vergognata di più ke rimaner lì e starmene in silenzio.  Silenzio, è sì, xkè è cm sn stata x quasi tt la cena, ma ke volete farci, già ke sn timida (la gente la conoscevo quasi tt), se poi mi ci si mette anke la sensazione di inadeguatezza allora diventa una serata cm quella di ieri… Cioè ragazzi io nn riesco nemmeno a guardarlo negli occhi, cioè, ma sn io quella ke qnd mi lasciò volevo un’amicizia cn lui e adesso ke x finta o x verità voleva un rapporto umano (anke se nn mi tornava proprio x nulla qst storia xkè continuo a dire ke nn si sta comportando affatto bene) sn io ke nn lo voglio o ke cmq nn ce la faccio ad averlo… Nn riesco a spiccicare una parola, la rabbia ke ho dentro ormai supera di gran lunga tt i buoni propositi (mi sa ke sn diventata veramente una matrigna tremenda)…

Ke devo dire, nn lo faccio apposta, nn vorrei mai comportarmi così, ma ho capito ke nn posso forzarmi a fare delle cose ke nn sento mie… No, ragazzi qui mi ci vuole una flebo della nuova filosofia sennò l’è maiala, io nn vado più avanti… Mah… I’kkè mi succede???? Cmq proseguendo nel racconto della serata ke dire? Una volta divorato tt ciò ke quel cameriere pazzo aveva portato (25€ di roba a testa) c’è ki s’è dileguato verso kissà quale destinazione e ki è andato al Piazzale… Inutile stare a raccontare tt scatch cn lo Squillo e Nino, cioè e stanno proprio bene insieme, Camilla ma ke si fanno mettere insieme??? No, cmq se dovessi dare un voto direi 7 xkè tt sommato sto bene in compagnia… E’ qnd sn da sl ke mi ucciderei da me… Via nn ci penso più e belle fatto, tanto stasera avoglia te a filosofia…

Ohhhhhh, un’ultima cosa… Il Principe Smemorino e voleva andare all’Outlet di Barberino, ma la Sorella Favetta nn ha saputo dirgli cm fare a venirmi a prendere (accidenti a te Camilla)… Vabbè ragazzi vi saluto…

Con te..perchè?

...perchè finalmente è giorno...
...perchè desidero e sono desiderata...
...perchè mi sento viva...
...perchè pensavo di non saper più "amare" e invece...
...perchè da un IO e un TU possa scaturire un NOI...
...perchè sei bello...
...perchè tutto questo non può finire...
...perchè mi perdo nei tuoi occhi...
...perchè finalmente sorrido...
...perchè mi stravolgi...
...perchè mi stupisci...
...perchè bramo i tuoi baci...
...perchè starei ad ore a guardarti...
...perchè amo averti fra le mie braccia...
...perchè sei dentro di me...
...perchè sei tu...
...perchè mi fai vivere...
...perchè mi fai tornare felice come una bimba...
...perchè mi fai sentir forte come una madre...
...perchè il mio cuore batte...
...perchè mi illumini...
...perchè voglio vincere...
...perchè voglio che vinciamo insieme...
...perchè in due la vita è più bella...
...perchè con te la vita è più bella...
...perchè mi sai guardare negli occhi...
...perchè mi fido di te...
...perchè ti fidi di me...
...perchè mi piace sognare...
...perchè mi fai sognare...
...perchè voglio essere cullata da queste emozioni...
...perchè sei la calma dopo la tempesta...
...perchè sei gioia...
...perchè mi colori...
...perchè sei vita...
...perchè ti voglio nel mio futuro...
...perchè mai arrendersi...
...perchè questo sentimento possa crescere...
...perchè i tuoi baci sono vivi...
...perchè mi piaci...
...perchè con te è un'altra cosa...
...perchè mi fai sbroccare...
...perchè mi hai preso...
...perchè io non ti abbandono...
...perchè ridi e sorridi...
...perchè parlare è bello...
...perchè ti penso...
...perchè ti voglio con me...
...perchè senza te è triste...
...perchè se mi sveglio ti cerco...
...perchè non voglio che sia una frase fatta...
...perchè voglio che sia poesia...
...perchè ti voglio...
...perchè ci credo...

Cazzo, ma allora è vero. E' tt tremendamente e stupidamente vero.

Qst è la realtà, una realtà ke mi divide in due, sn due sensazioni ke nn possono coesistere insieme... Rabbia, rabbia folle, rabbia e rancore, rabbia e rammarico, rabbia e pentimenti, rabbia e rimpianti, fondamentalmente sl rabbia... Ma poi? Mi fermo a pensare e dico: cazzo, ma allora sn stata proprio un'idiota; ho veramente vissuto in un mondo parallelo dv nn vedevo il male, dv nn vedevo la falsità, dv nn vedevo ke nn c'erano più sentimenti, ALMENO X ME... Cazzo ke imbecille, ke stupida Cenerentola... Sapete penso ank'io ke quell'anonimo abbia ragione, si carissimo P.M.A.D. scendo dal piedistallo e ti dò ragione... Ho mille difetti fisici, mentali, sn proprio una cretina, xkè avevo tt le risposte davanti agli occhi e nn le vedevo, porca troia!!!

Sostituita, cm in una partita di pallone, cn un gesto semplice, quasi folle, cn cattiveria e nn pensando a me, a io ke sn un'imbecille... 

Sì, me lo dico da sl ed è la mia parte di rabbia ke parla in qst momento... Ma cm ho fatto a piangere, ma cm posso ancora continuare a farlo?? Io sn la pazza, io sn quella sbagliata e mi verrebbe da dire ke ank'io ho fatto una scelta sbagliata 3 mesi fa, ma porcaccia nn ci riesco... E mi dò di scema da sl... Cioè ragazzi nn potete capire in ke inferno di pensieri mi sto trovando adesso... Ammetto di essere stata una pessima persona xkè nn ho dato retta a nessuno ed ora mi ritrovo inevitabilmente a dire ke avevate ragione.

Cazzo, cm volevo ke aveste torto, ma forse capisco ke ce l'ho sempre avuto io e ce l'ho tt'ora...

Studio e divertimento era il mio motto dall'ultimo exploit di ... (nn lo cito x paura di essere querelata!)fino a pochi minuti fa, ma adesso dp ciò ke ho saputo, mi faccio skifo da sl... Ma cm ho fatto, ma cm ho potuto, ma cm ci avevo creduto, ma cm nn riesco a provare odio, ma cm posso ancora giustificare, ma cm posso ancora pensare di aver sbagliato io?

No, io sn una scema, e qst scema vuole cambiare vita, lo so ke adesso nn ce la farò nè tanto meno domani (figuriamoci), ma cazzo voglio vivere, voglio divertirmi xkè ho 17 anni e voglio qualcuno ke mi sappia apprezzare x quello ke sn anke se qualke anonimo dirà ke nn troverò mai nessuno xkè sn un perfetto disastro...

Sì, hai ragione sn un disastro ke ha voglia di essere felice!!!!

Eccoci, è bastato un attimo, una sola nota di quella canzone ke mi sta accompagnando in qst giorni, quella stessa canzone ke ha fatto scendere una lacrima sul viso a lui per capire ke forse sotto la cattiveria di quell'anonimo nn ci sn tt bugie... Secondo la mia testona tt torna, tt è perfetto... Quell'intervento, quelle parole, quel testo di Elisa...

A un passo dal possibile

A un passo da te
Paura di decidere
Paura di me

Di tutto quello che non so
Di tutto quello che non ho

Eppure sentire
Nei fiori tra l'asfalto
Nei cieli di cobalto - c'è

Eppure sentire
Nei sogni in fondo a un pianto
Nei giorni di silenzio - c'è

un senso di te

mmm...mmm...mmm...mmm...
C'è un senso do te
mmm...mmm...mmm...mmm...

Eppure sentire
Nei fiori tra l'asfalto
Nei cieli di cobalto - c'è

Eppure sentire
Nei sogni in fondo a un pianto
Nei giorni di silenzio - c'è

Un senso di te

mmm...mmm...mmm...mmm...
C'è un senso di te
mmm...mmm...mmm...mmm...

Un senso di te
mmm...mmm...mmm...mmm...
C'è un senso di te

Sciocca, sl sciocca mi posso dire da sl ed io ke credevo fossero in qualke modo legate a noi e a quel giovedì pomeriggio... Illusa, bambina, eterna e stupida sognatrice di un mondo surreale... Nesuno però ha mai cercato di capire xkè mi rifugio in quel mondo di favole... Perchè invece di giudicarmi e catalogarmi cm una povera scema nn provate a capire cm mi sento?? Nn vale la pena di star qui a spiegarlo xkè difficilmente la gente stacca quell'etichetta ke spesso affibbia alla gente, a me... Quindi nulla volevo sl esprimere ciò ke sento e ke provo e nn me ne frega di ki legge qst intervento e di ki lo giudicherà male o forse bene...

In fondo al cuore spero tanto di aver preso un abbaglio, di essermi fatta sl uno dei tanti miei film...

Io nn so veramente xkè ancora mi sto a perdere cn gente ke mi lascia commenti anonimi, ma soprattutto cattivi, cattivissimi ke nn credo minimamente di meritarmi nonostante ammetta di nn essere una Santa. Allora carissimo P.M.A.D. (xkè adesso si permette pure di allungare il nome capito?!?) ho notato ke segui il mio blog cn assidua attenzione e quindi voglio lasciarti un'altro bell'interventino tt x te xkè stavolta il tuo amico Anonimo Milanista m'ha risparmiato... Allora ho letto un monte di cattiverie, stavolta sei stato bravo/a ad andarci giù peso e la tua uscita finale è stata eclatante al massimo cioè troppo scontata potresti impegnarti di più... Nn ti pare un pò da stolti dirmi ke Samuele ha già un'altra dp aver letto negli interventi precedenti ke spero ancora torni da me e ke nn vivo proprio al massimo qst momenti?? Cioè è logico ke lo hai fatto x farmi stare peggio... Beh, ora ke ci penso la sai una cosa? Se Samu avesse davvero un'altra io sicuramente morirei d'invidia e starei ancora peggio di qnt nn stia adesso, ma in fondo nn potrei ke augurargli tt la felicità di qst mondo xkè tu nn sai qnt bene gli voglio e qnt desidero di vederlo felice cn o senza me. Forse, anzi sicuramente, nn capirai qst semplici dimostrazioni di affetto xkè uno ke lascia qst commenti deve provare tanto odio gratuito verso le persone, ma kissà ke in fondo tu nn sappia ke un pò di ragione ce l'ho anke io... Bene sorpassato l'argomento finale potrei contonuare dicendo ke nn so cm ti permetti di dire ke nn sn carina e ke ho tanti difetti sia fisici ke mentali dato ke nn mi conosci affatto. Certo nn sn bella e avrò tt le mie favole x il capo (anke se in qst momento sn disillusa da morire), ma da qui a farmi sentir dire ke nn ero degna di stare al fianco di Samuele ce ne passa; ma poi tu ke ne sai di cm stavamo insieme? Ah, forse ho capito ci conosci e in effetti deve proprio essere così xkè dici anke ke io spesso rifiutavo di vedere i miei amici pur di stare cn lui... Scusami tanto, ma nn credi ke qnt si è fidanzati si tenda più a voler stare cn il ragazzo ke cn gli amici? A me sembra normale, ma nn credo lo stesso di averli mai trascurati xkè forse ero più fuori cn loro, specie il sabato sera, ke cn Samu. E poi a te cosa te ne frega di cm mi comporto cn i miei amici? Cioè posso capire ke nn tu abbia meglio da fare ke stare a sputare veleno su di me, sul mio modo di pensare e sulla mia storia cn lui, ma adesso ke tu mi tocchi anke gli amici nn lo accetto... 

Per qnt rigurada il fatto degli interventi ke ti sembrano noiosi, schifosi ecc ti posso sl ricordare ke qst è un blog pubblico, ke io ci posso scrivere ciò ke voglio e ke te nn sei obbligato a leggerlo e tanto meno a commentarlo cn inutili banalità. Poi tu dici ke io l'assillo cn qst interventi ecc, ma nn mi sembra di avergli mai imposto di leggerli, di dirmi cosa ne pensa o altro ancora, quindi se a me va di scrivere qst cose io le scrivo indipendentemente dal fatto ke le legga o meno. Certo ke te gli affari tuoi proprio nn te li sai fare eh? Ma pure sul fatto ke llo sento freddo hai da ridire PORCA TROTA!!! Tu nn sai cm ci siamo lasciati, cn quali parole e cn quali promesse e permetti ke se nn vedo ke la gente le mantiene ci rimango male ed esprimo qst mio dispiacere? Nn sn libera di farlo xkè sennò tu ti scandalizzi? Kissene frega!!!!!  Insomma mi sembra di aver detto tt... Ah no, dimenticavo!!! Tu dici ke se fossi nel mio gruppo nn mi considereresti eh? Beh, io posso sl ringraziare il cielo ke nn tu sia nel mio gruppo xkè nn c'è bisogno di persone CATTIVE cm te... Beh, io ti rinnovo l'invito di tirar fuori le palle, cm dici te, e di dirmi realmente ki sei almeno ci faresti una più bella figura nn credi???

Via, anke se sn una stronza, cm dici te, ti auguro Buona Pasqua e ke il cielo ti assista!!!!! 

Saluto inoltre tt le persone ke nonostante ciò ke dica sto imbecille cercano di starmi vicine xkè più ke mi apro al mondo e più trovo persone disposte ad aiutarmi, quindi nn posso ke ringraziarvi e mettere un'altra scrittina ke sicuramente nn servirà a nulla, ma esprime cmq tt ciò ke veeramente vorrei spiegare...

 Anke il giorno di Pasqua mi ritrovo qui...

Sembra il ritornello di una canzone, una canzone ke kissà nn fosse stata scritta x qualke ragazza sola e triste xkè nonostante appaia spavalda, al di sopra di tutto e tutti, quella ke ha la puzza sotto il naso, provo tt'altre emozioni... Il tempo quinn passa mai e nonostante i miei sforzi per far sentire ke ci sn e ke vorrei stargli vicino un freddo mi pervade tt le volte ke ho un accenno di risposta da parte sua... Ma xkè mi chiedo io? Dv ho sbagliato? Cm dovevo fare a tenermelo stretto? Sn qst le domande e i discorsi ke spesso mi pervadono la mente qnd penso alla nostra storia, ma purtroppo so ke nn avrò mai una risposta...

Spesso mi fermo anke a pensare ke fra un pò torneremo a scuola e nn so cm potranno essere i rapporti cn lui... A volte credo ke a comportarmi naturalmente, ridendoci e scherzandoci cm nn fosse mai successo nulla, avrei forse molti più risultati ke nn a costringendomi a tenere delle distanze ke nn vorrei, ma poi mi viene un dubbio; e se io mi avvicino e invece lui, cm sta facendo adesso, nn vuole avere nulla a ke fare cn me? Io ci rimarrei da skifo, proprio cm sto ora... Forse leggendo qst blog poca gente crederà ke sto male xkè nn reputa naturale ke una ragazza vada a sbandierare i propri sentimenti sul web, ma credetemi è così, nn vivo più bene cm facevo fino a tre giorni fa e nn ho più voglia di far nulla specie se ogni momento mi giro e mi accorgo ke vicino a me nn c'è nessuno... Volete un esempio??? 

Ieri sera ore 21.30... A vedere la Corrida cn la nonna dei bambini della Lucia...

Cioè, ma dv sn finiti tt i miei amici ke qnd sn allegra e pimpante mi cercano x organizzare cosa fare il sabato sera? E tt le altre persone ke mi conoscono e ke magari sanno??? Mah, sn spariti e lo hanno fatto proprio qnd sto peggio senza pensare ke io avevo bisogno di una faccia amica,di qualcuno cn cui parlare... Vabbè, ormai tt le parole sn inutili xkè i giorni ke passano lo fanno cn uno stile logorante e ogni giorno il mio stato d'animo è sempre il mediesimo quindi rischio di ripetere all'infito le solite cose...

Ragazzi, amici miei (se esistete sempre), vi saluto e spero ke passiate una Buona Pasqua...

Ciao a tt ragazzi vi annuncio subito ke qst più ke un intervento è uno sfogo personale quindi chiunque nn abbia voglia di starsene qui a leggere parole, magari anke confuse di una ragazza triste è bene ke cambi subito pagina web...

Bene allora incomincio...

Sn le 11.23 della vigilia di Pasqua e mi ritrovo a scrivere qst parole su un blog xkè nn ho nessuno cn cui parlare. Sn sl, in una casa ke nn è mia, cn il mi babbo a lavoro e ke poveretto anke se è cn me nn può certo tirarmi su di morale. Sto malissimo, la sera dormo cn il mi babbo e prima di andare a letto vedo ke la sua compagna viene a baciarlo, a coccolarlo ed io vorrei sprofondare, mi ricorda sl qnd potevo fare le stesse cose cn Samu... E' un'agonia qst situazione, nn ho mai provato nulla di simile e mi accorgo ke ogni secondo ke passa e quindi ogni lacrima ke verso è un centimetro in più di fossa ke mi scavo, una fossa dv mi crogiolo cn tt i ricordi, cn tt ciò ke ho perso e cn tt ciò ke nn avrò più... Nn rimpiango di essermi potuta innamorare di lui, ma rimpiango di nn esser riuscita a far provare le stesse emozioni ke litigando o ridendo ho provato io...

Sì, xkè io in ogni istante della nostra storia ho provato qualcosa di nuovo ke mai nessuno era stato capace di scaturirmi e adesso qst separazione così folle mi distrugge e mi fa entrare cn tt me stessa in quella fossa. Nn riesco ad uscirne e mi coccolo del dolor ke provo, ascolto canzoni da innamorati e piango e sn qui senza i suoi oggetti ke me lo ricordano e sn qui senza me xkè mi sento un pesce fuor d'acqua... Tt i miei amici sembrano scomparsi e proprio nel momento in cui ne ho più bisogno... Avrei bisogno di distrarmi, di uscire e invece sn incollata alle cosce del mi babbo cm avessi 12 anni e sicuramente mi ritroverò ad andare a giro cn lui proprio cm facevo qnd ero piccola... Ke tristezza, vorrei ke qualcuno mi tirasse un pizzicotto, uno di quelli forti e ke mi svegliasse da qst incubo dicendomi ke lui mi sta aspettando x uscire e x riprendere da dv avevamo lasciato prima ke mi addormentassi...

Ma nn è qst la realtà, la realtà è ke io sn confinata qui e lui sta continuando a viversi la sua vita ke adesso nn include me ed è qst ke mi fa morire... Ormai nn sto a più a dire ke voglio una sua riposta a qst intrvento o ke vorrei sentirlo ecc xkè ho capito cosa prova adesso e anke se il mio istinto è quello di riempirlo di sms, di andare a Prato anke sl x vederlo da lontano mi devo trattenere e lasciarlo vivere xkè è quello ke lasciandomi cercava...

Adesso coraggiosi ragazzi ke avete letto tt qst sfogo vi saluto e vi prego nn mi dite ke prima o poi ne troverò un'altro o ke la vita è troppo corta e va vissuta o nulla di simile xkè nn sopporterei qst parole dato ke adesso l'unica persona cn cui vorrei vivere la mia vita è lui, sì lui xkè sn stata ad un passo piccolissimo dal possibile...

A un passo da te...

 Bastaaaaaaaaaaaaa...

Ho voglia di urlare al mondo di smetterla di farmi soffrire, sì, sarò l'eterna vittima, sarò la bambina ke nn vuole crescere e ke invece dovrebbe capire ke a quasi 18 anni bisogna aggredire il mondo e nn subirlo, sarò quella dalle mille frasi retoriche e dalle lacrime facili, quella ke snobba la gente e ke si crede superiore a tt, quella ke ha sempre la verità in mano e quella ke nn usa il solito metro di misura x tt, quella ke s'incazza e ritorna tranquilla al suono di qualke dolce parola, quella ke pretende attenzioni, insomma quella meno perfetta di qst mondo, ma nn ti ha fatto skifo conoscere qst persona 5 mesi fa vero???

Beh, qst persona adesso è stanca di rimpiangere tt i tuoi baci, è stanca di pensare a quei primi pomeriggi cn te e nn trovarne più traccia da qualke tempo a qst parte, è stanca di doversi sempre affermare nel tuo mondo xkè ogni piccola cosa ke metto in dubbio sembra faccia cascare l'universo, è stanca di sentirsi una merda ed è stanca di nn sapere più mantenere una decisione xkè sai prima d'incontrarti ero sicura di mille cose, ero testarda, cocciuta, strafottente e arrogante, ma da qnd sto cn te tt le mie certezze sn crollate e adesso nn so dire di no a niente, anke se tu mi uccidessi troverei una spiegazione al tuo gesto e qst nn va bene... Io continuo ad idealizzarti in ciò ke mi dicono le persone a te care ovvero ke se il tuo mondo è fatto di piccoli pezzi fra i quali la famiglia, l'amore, l'amicizia, io magari nn occupo la parte più grande di qst puzzle, ma sicuramente la più importante; capisco cosa provi xkè mi viene detto ke fai sempre domande su di me oppure ke anke se nn sei innamorato di me, nn è a caso ke tu mi chiami Amore...

Adesso però mi sembra giunto il momento di nn pensare più a ciò ke dicono gli altri adesso voglio riflettere sulle cause ke ti hanno portato a nn avere più voglia di fare tante cose ke prima venivano naturali e spero tanto di uscirne cn una soluzione anke se sn convinta ke quella nn sarà la risposta, ma la mia risposta xkè x capire cosa davvero sta succedendo dovremo affrontare insieme tt qst. Insieme... Se incomincio a parlare cn te di qst mi dici ke rompo, ke dico sempre le solite cose, ma nn capisci ke sn sempre quelle ke nn mi fanno vivere al masimo qst storia cn te?? Io n voglio ke finisca nulla xkè sai ke se ti lasciassi farei la stronzata più grossa del mondo, ma vorrei ke tu mi stessi vicino in qst momento xkè nn è facile x me nn sentirti, nn parlarti e nn vederti e nn è assolutamente quello ke vorrei fare, ma se cm sempre invece di chiedermi cm mai ho bisogno di pensare, mi attacchi dicendomi ke se nn ti voglio sentire basta ke te lo dica oppure ke anke avendo letto quella frase nn ti vuoi incazzare e altre varie cose ke già sai io rimango ancora più in dubbio su quello ke sia giusto o meno...

Ci terrei ke tu leggessi qst parole e ke tu nn le prendessi storte xkè credo di aver detto tt tranne qualcosa di male su di te e spero di averti fatto capire di cosa ho bosogno in qst momento...

Ragazzi scusatemi tanto se x l'ennesima volta vi ho annoiato cn qst cose da Cenerentolina disincantata, ma avevo bisogno di sfogarmi e forse di sperare ke leggendo qst intervento voi sapete ki rifletta un pochino... Sapete mi andrebbe anke bene ke mi dicesse ke sn un'idiota xkè nn è vero nulla di ciò ke ho scritto dato ke x lui nn è cambiato nulla e ke vuole stare cn me cm era all'inizio o forse anke meglio, ma è proprio ciò ke spero a disilludermi subito xkè nulla di tt ciò accadrà... Ah, cmq quella scrittina all'inizio nn so qnt centrasse cn il resto dell'intervento, ma è proprio vero ke nn se ne può più di studiare, della scuola e di qst cazzo di Masi ke domani m'interroga a italiano e io cm al solito sn impreparatissima...

Bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa....

E cn oggi fanno veramente 3 splendidi mesi passati insieme... Ciao Tesoro x l'ennesima volta mi vien voglia di scrivere parole sdolcinate e da bambine xkè sai ke è nella mia indole e nn vedo il motivo x cui dovrei reprimerla... Beh, cn qst intervento volevo aggiungere al mio album dei ricordi qst bellissimo momento ke purtroppo nn passiamo insieme essendo tu in montagna ed io a casa malatuccia... Vabbè poco male, nn saranno mica due giorni di lontananza a far crollare tt ciò ke in qst periodo abbiamo costruito insieme... Già, insieme...

Qst parola nn l'avevo quasi mai usata prima di quel fatidico momento in cui abbiamo cominciato a conoscerci, a piacerci, a baciarci e finalmente a metterci insieme... Già, qnt momenti mi passano davanti agli occhi qnd mi soffermo a pensare a te... Il nostro primo bacio sul mio, ormai ex, motorino celeste, la prima uscita qnd ti regalai la maglia della Vida Loca, e poi l'invito al compleanno della tu mamma, il tuo compleanno, l'ultimo dell'anno passato insieme, la gita a Gardaland, la maledizione del venerdì sera qnd bisticciavamo, quel bruttissimo pomeriggio del 12 Marzo e quei magnifici momenti trascorsi il 17 Marzo... Insomma cmq ti ricordi mi scende una lacrima dai miei occhioni ke sia di tristezza o d'immensa felicità... So, cmq, ke nn si vive di ricordi e ke se si vuole un'inversione di marcia nella vita e in un rapporto bisogna crederci ed io sn sicura ke se nonostante tt siamo arrivati ad oggi, a festeggiare i nostri giorni passati insieme, vuol dire ke qualcosa ti ho e mi hai dimostrato...

Adesso nn mi rimane ke smettere di sognare e diventare realista dicendo ke voglio vivere qst meraviglioso presente insieme a te xkè x il futuro c'è tempo ed è proprio quello ke è prezioso e ke va vissuto in ogni suo singolo atomo...