Adesso mi serve un consiglio..

Di quelli secchi..

O così o pomì..

Spalletta dell’Arno o ponte autostradale?

A cosa mi serve saperlo?

Forse a nulla xkè mi porterei dietro i sensi di colpa..

Gente lo so ke tt le volte ke aggiorno il blog è x sfogarmi, ma nn sapete qnt avrei voluto raccontarvi della festa degenero di sabato..

Xkè nn lo faccio?

Xkè adesso nulla ha più senso, xkè adesso nn c’è niente x cui mi viene da dire: “Beh, sì, ne vale la pena”..

Nn vale più la pena di far nulla, ma nn voglio diventare un vegetale, nn me lo posso permettere..

Io.

Io ke avevo detto MAI..

Io ke avevo giurato di nn star più male..

Ke stupida porca trota!

Sapete ke è successo?

Ho perso un’altra parte di me..

L’ennesima..

Prima Samu..

Poi la Camilla..

Adesso Lui..

Cazzo qnt ci tenevo..

Talmente tanto da nn vedere nemmeno dv stavo sbagliando..

Ho sbagliato tanto, troppo stavolta..

Mi volevo far conoscere e ho scelto la via più facile, ma anke la più meschina, la più subdola..

Nn si fa!!

Ha ragione..

Chi controbatterebbe?

Nn io..

Sn una lunatica del cazzo ke combina pasticci ogni 3x2..

Nn so costruire rapporti seri, duraturi, sinceri..

Adesso lui sa  cm veramente sn nell'anima, sa cosa penso, sa  ke posso essere tanto, ma ke in realtà nn sn nulla.

Io sn il desiderio di esprimermi, io esisto, ma nn riesco mai a venir fuori.

Beh, forse tt volevate leggere tranne ke i deliri di una poetessa mancata e maledetta, ma adesso è quello ke sento di dire, quello ke ho da condividere cn voi..

Sapete mi è stato detto di esser saggia..

 Se lo fossi stata nn avrei fatto qst pasticcio..

Penso ke la saggezza stia nel fare le scelte giuste e ponderate ed io sn l'ultima ke agisce in qst modo.

Le scelte ke faccio io nella vita sn quasi sempre folli e senza senso.

Qnd dico una cosa parto e nn mi ferma nessuno.

Nn penso alle conseguenze, nn penso a qnt persone dovrò calpestare.

Vado..

Sempre avanti.

Sbagliando tanto.

Troppo..

Ma nn so fermarmi.

Cn lui è andata nello stesso modo.

Volevo conoscerlo davvero.

Ho incominciato a parlagli sotto mentite spoglie.

Le frasi uscivano da sè.

Tt ciò ke  ho detto veniva fuori da me e nn sapevo cm.

Mi sn meravigliata tante volte di cosa ti dicevo, di qnt potessi e sapessi esprimere.

Lui è  riuscito a tirar fuori da me cose ke nn avrei mai pensato d’avere, ma soprattutto di poter dare.

E adesso, forse, si potrà  capire xkè continuavo a parlargli  sapendo ke sbagliavo.

Nn me ne fregava delle conseguenze.

Ero avida di lui  e delle sue parole.

Tante volte ho pensato a qnt male potessi fare cn il mio gesto.

Mi facevo schifo xkè pensavo e provavo tt ciò ke dicevo, xkè quelle cose meravigliose ke venivano dette a lei le sentivo anke un po’ mie, xkè nn ho saputo dire basta spaccando il cuore all’Angelo più bello ke il cielo mi potesse mandare.. 

Sn un'egoista del cazzo, ma qnd voglio una cosa nn mi fermo.

Poi arrivano le famose conseguenze delle decisioni ke prendo e delle azioni ke faccio.

Beh, qst conseguenze mi sn arrivate fra capo e collo a dir la verità, ho sempre predicato di doverle accettare, ma nn credo ke qst volta seguirò le mie stesse parole. 

Lui adesso nn si fida.

Crede di nn avermi mai conosciuto.

Nn sa se  l’ho sempre preso in giro o meno.

Qst sn le conseguenze al mio comportamento più lecite del mondo, ma nn mi chiedete di accettarle, né d’imparare a conviverci xkè spero di poter far di tt x riprendermi quel tesoro di amico ke, porca trota, ho perso..

Mi si arrovellerà il fegato, verserò lacrime, ma niente potrà influenzarlo nelle sue scelte e, mi scoccia dirlo, ma fa bene.

Un testardo capricorno cm lui.

Nn ne ho mai conosciuti di più cocciuti, ma anke di semplicemente fantastici, cm è qnd decide di farsi  conoscere in tt i suoi atomi.

 Sì, credo di esser stata fortunata a poter vedere una parte di lui  ke credo poche volte abbia mostrato.

Beh, cacchio più ke uno sfogo sembra un poema degno d’Omero, ma la mia foga nello scrivere ha preso il sopravvento.

Tt qst cose nn potrei mai dirgliele nel viso xkè adesso è in corso uno sciopero dei lavoratori a tempo parecchio indeterminato, ma volevo ke voi, miei cari lettori, sapeste sn fatta e cosa provo adesso ke forse ho fatto il danno più grosso della mia vita..

Beh, credo di poter chiudere l’intervento qui xkè sconfinerei nel melanconioso e nn voglio..

Prima di congedarmi davvero volevo lasciare alcuni pensieri in libertà..

SCUSA se ti ho spaccato il cuore, SCUSA se ti ho mentito, SCUSA se ne ho approfittato, SCUSA se stavolta nn sn stata sincera, SCUSA se mi scuso..

Qst parole sn dedicate a te..

A te ke hai preso la mia vita e ne hai fatto molto di più..

A te che mi hai trovato all’ angolo senza certezze e verità..

A te che hai dato senso al tempo senza misurarlo..

A te che credi nel coraggio..
E anche nella paura..

A te che cambi tutti i giorni e resti sempre lo stesso..

A te che hai reso la mia vita bella da morire..

A te che sei l’unico amico che vorrei avere..

Salve gente…

Se mi faccio sentire sl adesso è xkè in qst ultimo periodo ne sn successe così tante da nn saper mai cosa veramente valeva la pena di esser raccontato.

Se però sn qui è xkè ho bisogno di sfogarmi e quindi tt le cose belle ke potevo avere da raccontare si sn ovviamente eclissate cn l’enorme pasticcio in cui mi sn infilata.

Nn posso scrivere qui cosa caspita sto combinando, ma posso sl dannarmi l’anima x qnt sn un’emerita cretina.

Porca trota sn ad un passo, un minuscolo passo dal sogno e nn posso raggiungerlo.

Sovvertire gli equilibri??

Nn posso.

Soffrirei io, ma più ke altro ho paura di far soffrire la persona x cui farei di tt.

Per cui farò qualcosa d’importante fra pochi giorni.

Voi ke leggete qst piccolo angolo di follia penserete ke sn da ricovero, ke a 18 anni l’amore va vissuto cm viene, ke nn bisogna girarci troppo intorno, ma nonostante ci provi e riprovi finisco nei peggio casini.

E qst è bello grosso.

Qui rischio parecchio.

Rischio tutto.

E le critiche ke verranno?

Gli sguardi pieni di giudizi ke gli amici avranno nei miei confronti?

Per cosa poi?

Per aver percorso una strada diversa volendo raggiungere quel solo ed unico obiettivo?

Nn so se sn davvero così forte da affrontare tutto ciò.

Vorrei chiudere gli occhi e tornare indietro al momento in cui quell’Angelo nn aveva ancora incontrato il mio cammino.

Nn sn mai stata brava a mentire.

In verità nn lo sto facendo nemmeno adesso se guardiamo il succo della questione.

Nn c’è una singola parola ke nn venga dal cuore, ke nn sia ciò ke penso, ke abbia il sapore di una menzogna.

Qst è la realtà, è la vera Martina, è quella ke tante volte nn viene conosciuta x kissà quali pregiudizi.

Ed ecco ke io, x lo stesso cavolo di motivo, sn qui a tormentarmi.

E se nn mi sfogo qui mi ritrovate distesa sul letto a fissare il soffitto oppure persa nei pensieri, magari in un altro emisfero.

E’ difficile.

Scegliere.

Sbagliare.

Il dilemma.

..hO pAuRa dI PeNsArE XkE’ sO Ke tI PeNsErÒ..

..hO PaUrA Di sOgNaRe xKE’ sO kE Ti sOgNeRò..

..hO pAuRa Di ViVeRe xKE’ sO kE SeNzA Di tE mOriRò..

..TnT pAuRa..

..PauRa di StaR bN..

..dI scEglIerE e SbAglIare...

..Ma ciO ke MI faRe BN...

Finalmente quell’abbraccio.

Ne avevo bisogno.

Una stronza del cazzo.

Son venuta qui.
Per dirti tutto.

Per dirti aiutami.

Sn senza una risposta.

Cn le mie stupide idee.

Vorrei la verità.

In faccia.

I silenzi nn li sopporto proprio.

Dimmi…

Che nn mi vuoi bene.

Che nn ci tieni.

Forse.

 Correrei via.

Piangendo.

Ma avrei un motivo x odiarti.

Così no.

Nn ce la faccio.

Sarei stupida.

Io.

Ho già detto apertamente cosa penso.

Adesso.

 Vorrei stare in silenzio.

Ad ascoltare.

Parole.

Belle.

Brutte.

Ma tue.

Ho sbagliato.

Ormai è risaputo.

Ma…

Sono ancora qui.

Per dirti cosa?

Per dirti scusami.

Qst interventi?

Sn senza senso.

La gente nn li capisce.

Ma sn tt parole ke invadono la mia mente.

Ke ho nel cuore.

Ke se nn tiro fuori finiranno x soffocarmi.

Nn voglio.

Sn sul ciglio di un equilibrio che non ho.

E per me.

Tu.