Ultimamente mi sta di nuovo pervadendo quella sensazione di pesantezza nell'aggiornare il blog e nello scrivere in generale ke spero però mi passi entro lunedì dato ke dovrò affrontare il TEMA D'ITALIANOOOOO... Vai ora s'incomincia, ma speriamo di prendere un'altro bel voto alla faccia della Masi, tu vedi sai... Insomma adesso ke sn qui ke vi posso raccontare??? Parlavo della mia nn voglia di scrivere qnd invece avrei un monte di cose di cui parlare, dovrei scrivere una lettera ke da troppo ormai mi porto nei pensieri sì xkè cavolo cn qst persona nn ci si riesce proprio a parlare e quindi spero ke almeno x 10 minuti si applichi nel leggere tt di seguito, senza interruzioni, ciò ke penso della nostra amicizia e sul da farsi da qui in avanti... Sì Jacopino se tu avessi  intuito qualcosa sappi ke mi riferisco a te =P Cmq adesso nn mi va di parlare di lui xkè già ho esposto al mondo le sensazioni ke spiacevolmente provo x qst situazione, x qst ruolo ke nn mi compete, x qst volontà ke nn credo sia la mia xkè nn si ci si può ritrovare così, nn è giusto x tt ciò ke di bello ho vissuto cn i miei amici, ma anke cn lui, cn te, qst estate... Beh, anticipato ciò ci sarebbe da raccontare molto sulle ultime due serate di sabato spiacevolemente penose cn litigate fino a tarda serata su dv andare... Cioè, ma a 18 anni ke si pò litigare xkè nn si sa dv andare??? Nn s'affronta!!!!

...Eccomi di nuovo qui dal computer di scuola x finire qst tanto sospirato intervento ke sennò nn avrà mai un termine... Maremma cicala è successo uno scatch pochi minuti fa ke m'ha fatto incavolare cm una scimmia... Cioè, ma è possibile ke una cretina di 20 anni abbia ancora voglia di divertirsi spingendo la gente (me) dalle scale??? Madonna se cascavo davvero le mettevo le mani addosso... Cmq apparte ciò ke dire?? Oggi ho raccattato il 6/7 a diritto (molto inaspettato) e poi nulla.... In classe c'era poca gente o almeno nn c'erano i soliti casianri e devo dire ke un pò mancavano dato ke tengono alto il divertimento di qst 5^A Rist... Detto della scuola e di ciò ke succede cn il mio amichetto Tangheros dovrei aggiungere tante altre cose ke peò mi perito a scrivere dato ke potrebbero essere fraintese e traviate... Posso sl esprimere tt la mia contentezza x alcunia avvenimenti successi da 15 giorni a qst parte e ke spero continuino così nn dico x sempre, ma a lungo... Voglio inoltre ringraziare la mia Bocca x avermi convinto ad andare al suo compleanno nonostante abbia passato la domenica pomeriggio a farmi le torte se andare o meno dal momento ke avevo paura si replicassero situazioni cm quelle precedenti all'estate cn VOI V'IMMAGINERETE KI... Prima di salutare volevo dire all'ANONIMO ke si firma cn un PUNTINO ke se scrivo da quasi un anno il blog cn avvenimenti ke mi accadono è xkè io la vita la vivo... Nn sn così presuntuosa da dire se bene o male, ma la VIVO e le persone ke mi stanno vicine ti possono dire qnt sia cambiata ultimamente e qnt nn mi faccia sfuggire le occasioni... Vabbè ora ti saluto cn la foto del mio nuovo cellulare rigorosamente PINK... Baci, bacini, bacetti...

 E' BELLISSIMO!!!!

Ciao ragazzi... No, nn siete capitati nel blog sbagliato e nessuno si è impossessato del mio blog x l'ennesima volta sn sl io ke ho deciso di dare una svolta alla mia carriera scolastica cupa e poco in luce... Voglio lasciare un segno indelebile del mio passaggio in quel luogo ke ormai sa solo di freddo e di custodi pazzi usciti dal manicomio di fronte... No, apparte gli scherzi l'idea di rappresentare qualcuno mi alletta un monte e poi è nato tt così x caso, bello, naturale, senza forzature...

Io ke dico: quasi quasi mi candido... E "qualcuno" ke mormora: sì vai Losi così io ti voto di sicuro...

Magari quel voto nn l'avrò mai, ma sl l'idea ke qualcuno rimponga fiducia in me mi ripaga di molte cose... La battaglia x uno di quei 4 posti è iniziata e nn mi darò x vinta fin qnd nn vedrò ke nn ho raggiunto i voti necessari x accedere alla carica di rappresentante... Ci spero e lo voglio... Un nuovo obiettivo è posto... Sarò determinata cm l'ultima volta???

Una notte estetica
un inconscio fragile
la finzione scenica
psicanalizzatemi
una nuova immagine
per un sogno complice
non è più credibile la normalità
forse è già mattino e non lo so
un mondo latino inventerò
Tenax, Tena-Tenax
Sed modo senectus morbus est
carmen vitae immoderatae hic est
tenax, tena-tenax
I capelli immobili
con disegni statici
ed un trucco energico
da guardare subito
val la pena vivere
solo dalle 11
posso solo ridere
nell’oscurità
forse è già mattino e non lo so
un mondo latino inventerò
Tenax, Tena-Tenax
Sed modo senectus morbus est
carmen vitae immoderatae hic est
tenax, tena-tenax.

Vi chiederete cos'è vero???? Beh, semplicemente il jingle ke inaugurerà stasera l'apertura universitaria del Tenax ed io sarò lì a cantarlo a squarciagolaaaa... Pensare ke la mania x la musica ke suonano in qst discoteca e x tt ciò ke la circonda, me l'ha messa in testa Jacopo mi fa venir da ridere dato ke lui stasera nn ci sarà... Nn è da prendere cm una presa in giro xkè rispetto ki nn vuole far tardi x andare a scuola in piena forma, mi dispiace sl di nn vivere qst'esperienza cn lui e cn i miei altri 3 STRONZI ke ormai sn spariti nel nulla...

Ah, proposito cerco di SCUSARMI x eventuali errori commessi nei confronti del mio Bimbino (sì Tommy dico proprio a te)... Io è da domenica ke aspetto di parlarti, ma ancora vedo ke sei dell'idea di nn farlo... Sree ti ho risposto male mi devi perdonare, ma io ti voglio troppo bene e qst situazione deve finire prima o poi...

Scusate qst'exploit, ma lo dovevo proprio fare...

Insomma apparte ciò ke dire ancora??? Ke la Laurina m'ha imprestato un vestitino proprio da maiale e ke ammetto starmi abbastanza bene... Ora cm Telma&Louise si va in macchina fino alla discoteca e poi via cn le danze sperando domani mattina di nn essere dei cadaveri assonnati... Gente vi saluto e magari vi racconterò cm'è andata... Forse...

Riprendere in mano un blog????? Facile!!!

Lo aggiorni cn un pò di foto delle varie vacanze, cn qualke nuovo gadgets, cn qualke parolina espressa in un intervento e voilà commenti ke fioccano cm neve... Facile... Ma qnt lo è riprendere in mano la propria vita se il tempo si è fermato a quei cavolo di momenti dv ogni secondo era speciale xkè lo vivevi in simbiosi di un'altra persona???? Impossibile è la risposta ke dò a qst mio imperterrito rimuginare e voler coprire, offuscare, mascherare ciò ke veramente sono e provo e vivo... Perchè ancora nn sn riuscita a scordare, anzi tutto è ancora vivo nella mia mente, come se niente e nessuno riuscisse a farmi uscire da quell'incubo che ormai dura da mesi... Allora cerco in tutti modi di sorridere, di andare avanti, di mostrarmi forte, anche se so benissimo che nn lo sn... Cerco in tutti i modi di mettere da parte i miei problemi, pensando a quelli altrui, che magari possono essere peggiori... Poi però mi ritrovo sola, senza nessuno con cui piangere o sfogarmi... Xchè mi sembra inutile parlare agli altri di quelle che considero solo seghe mentali... Ho paura di mostrarmi debole, ho paura di nn essere capita e ho paura di essere semplicemente di peso... Un peso che prima o poi verrà scaricato di nuovo ed io sn troppo debole per sopportare altro dolore... Debole come nn lo ero mai stata fino ad ora, debole come mai lo avevo mostrato... So che devo affrontare tt qst da sola, qst volta nn devo far affidamento su nessuno, sn io contro il rimpianto ed i rimorsi... Una cosa mi fa però compagnia... La solitudine... Nella vita nn siamo mai soli xkè ci sarà sempre lei... Ora che tutti sanno quanto sensibile, quanto fragile è il mio carattere mi trovo scoperta, senza nessuna protezione... Mi sento insicura, mi chiudo in me stessa per non mostrarmi ulteriormente... Nn lascio trapelare dalle mie labbra nemmeno una parola, faccio finta di niente, anche se il dolore riesce a trasparire dai miei occhi e dalle mie lacrime... Perchè la mia mente è rimasta lì ferma a quei giorni in cui nn c'ero sl IO, mentre adesso sn qui a diferndere quell'idea di NOI ke vedevamo crescere... So di aver bisogno di aiuto, xchè giorno dopo giorno i sogni e le speranze iniziano a svanire... Ma talvolta chiedere aiuto è davvero complicato... Spero che tutto si risolva da solo e spero di risvegliarti da quest'incubo... Ormai nn trovo più via di uscita, perchè l'unica persona capace di tirarti su di morale adesso nn c'è e nn ci sarà mai più... Se ne è andata dalla mia vita e mai più ne farà parte... Allora nn posso che arrendermi al destino e lasciare che qst giorni diventati ormai monotoni, trascorrino... Mi rendo conto che vivevo per quella persona, che era tutto quello che avevo al mondo, ma che adesso nn c'è più... Sembra assurdo dirlo a 18 anni, ma è proprio così, senza nessuna esagerazione... Nn ce la faccio ad andare avanti, nn ho più le forze di combattere e di lottare...adesso sn solo capace di subire, divento come un'ombra, senza nessuna importanza, senza nessuno scopo nella vita... Xchè piano piano la voglia di combattere sta svanendo e le mie sofferenze stanno prendendo il sopravvento... Nn riesco più a nascondere le lacrime... Posso solo isolarmi e fare in modo che nessuno mi veda piangere... Devo solo resistere una mezza giornata per poi sprofondare nelle mie  paure... Nemmeno vedere gli amici che mi stanno vicino mi dà conforto... Xchè nn riesco più a fidarmi di nessuno, nn riesco a scoprirmi come solo con lui avevo fatto... Non voglio soffrire un'altra volta, nn riuscirei a sopportarlo... Adesso riesco solo a scrivere, scrivere pensieri inutili, che presto saranno dimenticati, ma in una sera di Ottobre leggendo parole simili mi è venuta l'ispirazione ed ho capito ke se qst è veramente ciò ke provo devo esprimerlo... Inutile ke mi tenga tt dentro, a ki serve??? Sl al mio stomaco x aggrovigliarsi meglio... E allora basta, tt fuori prprio cm te Kelly... Le stesse tue sensazioni sn le mie e scusa se ho fatto tt ciò, ma x un attimo mi sn sentita capita, confortata, aiutata... Mi serviva proprio xkè qst è uno dei primi PUNTI ke metterò da oggi in poi... Credo ke sarà uno l'ultimo intervento o giù di lì ke farò sull'argomento... Quindi... Se c'è qualke leone pronto a divorarmi x qst mie affermazioni lo faccia ora o taccia x sempre xkè nn avrà altro modo di farlo...

Mi sn messa a nudo... E nn mi vergongo di nulla...